离婚议嫁第八十六章 顾夏！现在就是凌晨三点！ 水晶般透明348632打赏的水晶鞋加更！(1/2)

耳边吵杂起来，我却什么都听不清楚。我不知道是什么东西浇在了我头上，耳朵里甚至嘴巴里都是，味道怪诞，带着浓浓的化学味道。

何栀的攻击终于被制止。

我肚子却疼的厉害，难以形容的恐惧涌上我心头。

被人抱起来。我再也闻不到熟悉的薄荷味，但我知道是他。

嗓子里似乎也有液体流入，我害怕这东西有毒，用尽全力往外吐。一边吐一边说：“肚子疼，我肚子疼。”

“开车！”陆暻年的声音已经失控，他的怒吼声震着我的耳膜，“快点开车。”

我双手紧紧抓着他的衣领。身体疼的蜷缩起来，不一会儿我就觉得有热热的液体在流出我的身体，那种灼热的温度似乎比岩浆还要滚烫，我全身抑制不住的发抖。

“救救我的孩子。”

其实我什么都是知道的，尽管我睁不开眼睛。

我清楚的感知到了孩子从我身体上剥离那一刻的疼痛，也清楚的听到了陆暻年冲进医院后的急吼声。

但我不想醒来。

只想坠入这永夜般的黑暗。

脑中有很多的画面在闪动，我想到了曾经发生的一幕幕。甚至想起了最近一段时间被我强硬的态度折腾的够呛的女管家。

其实，从陆暻年第一次接到女儿的电话并且抛下我去陪妻女的时候，我心里就是知道的。知道自己什么都不是，知道一切怕是就要到了尽头。那种毫无立场的自卑，让我在外只能表现的蛮横、骄纵，对着女管家非常强硬的模样。

人在心虚的时候，才会表现的自大。

在对未来无望、在自己其实毫无靠山的时候，才会变的强硬又蛮横，因为心理上知道，只有这样。我才会是安全的。

没有经历过的人，不会懂。

原来在那么早之前，我就知道是没有未来的。即便是我有了肚子里这个孩子，也是没有未来的。现在连唯一能倚仗的孩子也没了。

那我还有什么资本去任性、骄纵呢。

其实这样也好，我慢慢握紧了拳头。孩子本来就是我一直都满心期望得到的礼物，现在他没有了，也就是说明。我没有这个资格得到他。

可见善恶到头终有报。

我的报应，就这么来了。

我的孩子，没有了。

像是心脏都被撕裂了，原来在失去的时候，才能真正的体会到，他对我的意义，才会明白我又多么多么的爱他，多么多么的舍不得他。可笑，我自己竟然还曾想过不要他，这些日子他就在我的肚子，我清楚的能感觉到他的存在。我们俩的生命早已经长在了一起，现在他没有了，我的一半生命也就没有了。

可生活还必须要这样下去，活着。才是最大的煎熬。

睁开眼睛之后，我变的很平静很乖，照顾我的阿姨依旧是我上次住院时的那一位。她很疼我，上一次见我被江哲年凌虐，这一次见我流产，她对我当真是怜惜。

每日汤汤水水的炖给我喝，我来者不拒，给什么就吃什么。

我没有见到陆暻年，也没有见到任何亲人朋友。其实这也对，我肚子里的孩子没了，对他们来说就再也没有了利用价值，他们不来看我，实在太过正常。

照顾我的阿姨姓郝，我笑着说，“原来你是好阿姨。”

郝阿姨每天进进出出，到饭点的时候会端着饭菜出病房的门，过一会儿在原份不动的端回来。

刚开始几天我昏昏噩噩，完全没有注意到这个，等我清醒了些看到她这样，少不得问一句，“这是什么仪式吗？”

我以为老一辈的人对流产这样的事情有什么忌讳，所以才会这样每天端着饭菜出去，然后在原份不动端回来。

郝阿姨被我说的一愣，满眼复杂的盯了我一阵，才说句，“真是造孽。”

造孽？可不就是造孽。

我失眠的毛病又回来了，整夜整夜的瞪着天花板。到这时候才想起，刚从电梯里救出来的那段时间，我也是每天每天的在失眠的，后来是因为怀了孩子，才开始嗜睡。

这样睡不着的夜晚，想想那时嗜睡的时光，觉得简直不可思议。

我竟然还曾在陆暻年跟贺莲城打架的当中昏睡过，跟吃了药似的，现在这样毫无睡意的时候想起，觉得恍如隔世。

医生很快发现了我的症状，语重心长的对我说：“你的身体现在需要调养，如果你继续这样，身体怕是承受不住，睡眠对健康来说很重要。你不好好休息，就算是给你吃多少好东西，都于事无补。”

“好。”我应着，我最近实在是听话的很，医生面对我这样配合的病人，也无话可说。

可是睡不着，照样睡不着。

然后我就被勒令服用安眠药，我觉得这个药是个好东西，两粒下去，我能昏睡四个小时，这是多日来我第一次将脑中乱七八糟的事情赶跑，清清静静的四个小时。

但好景不长，第二次吃的时候，我就开始做梦，那种漫长的惨痛的噩梦，醒来比没睡还要累。

没办法只能加剂量，吃药的时候我还跟郝阿姨开玩笑，“不知道吃多了这个，会不会变成痴呆。”

郝阿姨却不知道怎么的就哭了，很伤心的样子。

我劝她，“您别这样，我都没哭，您哭什么呢？”记记节亡。

从入院到现在，我真的一滴眼泪都没掉过，孩子没有了，一切都没有了，最差不过如此，有什么好哭的。

郝阿姨却哭的更大声，撕心裂肺。