不浪漫的爱人我能想到最浪漫的事 4000字(1/3)

我爱乔苡轩，很爱她，但是我从来没有对她说过这句话，我觉得爱一个人并不需要说明，她能感觉到。

我第一次见到乔苡轩的时候，她穿了一件浅蓝色的连衣裙，笑容清浅却不客套，原本我还在为相亲而尴尬，然而看到她的瞬间，我忽然觉得心安。

我们就这么认识，平淡无波的吃了几次饭，然后我就对她求婚了，因为我知道，她就是我想要的妻子。

我们是闪婚的，那时候我并没有什么钱，所有的积蓄只够办婚宴，乔苡轩有自己的房子，自己的店面，她的物质生活比我好的多。有同事跟我开玩笑说我命好，有老婆准备好了房子嫁给我，省了我一大笔钱。我知道他们是羡慕嫉妒，这年头像我这种没车没房没存款的男人，真的有些难娶到老婆，尤其是，我还出身农村，有个很多城里人都看不起的农妇母亲。

我从来没有因为自己的出身而自卑，我比公司里所有的人都努力，我半工读了硕士学位，我可以为做一个好的策划案几天几夜不睡。

乔苡轩也没有看轻我，她说我成熟稳重，安定踏实，是个做老公的好人选，至于钱，她并不需要很多，够过日子就行。

看看，我并没有选错人，我的老婆是一个好女人。

我们婚后的生活很平静，我过的很幸福，我觉得这就是我向往的生活。我们很少争吵，乔苡轩是个很懂事识大体的女人，我也觉得我确实命好，有一个这样的老婆，夫复何求。

我觉得我们会一直这样生活下去，就好像一首歌里唱的那样，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

我是个不会风花雪月的男人，我只能努力的工作，给她一个温暖的怀抱，我想她对婚姻的需求也一定是这样的，我们之间不需要风浪和考验，就这么安稳的幸福的过下去，就够了。

可是事与愿违，一切在她怀孕的那几个月，都变了。

我妈一直催我生孩子，我明白老人的心愿，他们都渴望一个孙子，结婚的第二年，我跟轩轩商量了这个事情，她也觉得孩子还是早点儿生比较好，大人少受罪，孩子也健康。

我们开始积极的备孕，我戒了烟，她买了些备孕的营养品来吃，然后如愿以偿的，轩轩怀孕了。

她的妊娠反应很厉害，我因为要上班根本没很多时间照顾她，于是我妈被我们接到家里来，希望长辈的经验能给我们带来安稳，平平安安的生下孩子。

可是我错了，我就不该让我妈过来，她骨子里重男轻女的想法根深蒂固，她甚至信了江湖骗子的话，认定了轩轩怀的是女孩，想着办法让她堕胎。

那时候的轩轩，心里一定是委屈的，我并不愿意跟妈妈作对，即便我知道她的要求十分可笑跟无理。但是我认为轩轩如此善解人意，一定不会让我为难，所以我选择了两不相帮，以为这样就可以不偏不倚。

现在想来，那时候我真是蠢透了，大约就是因为我的态度，让轩轩伤了心，也寒了意，为我们后来的离婚，埋下了深重的祸患。

我妈因为轩轩不肯流产，很不高兴，明里暗里给我发了很多牢骚，我只是安慰她，觉得她总能想通，毕竟那孩子是我的骨血，无论是男孩还是女孩，他都是我的孩子，既然是我的孩子，我的母亲就一定会爱他，就像爱我那样。

可是我错了，因为我妈的为难，轩轩开始跟我吵架，我夹在她跟我妈之间不可避免的有些烦躁，说了错话，轩轩一气之下提到了离婚。当时我很怕，我真的怕她会冲动的离开我，好在母亲及时收敛，轩轩气过了那件事就翻篇了。

就在那段时间，我遇到了一个人，袁婉茹。她是我大学时候的恋人，我的初恋。

她的性格很要强，事事都要比别人好，而且她家里的条件很不错，她爸爸见过我一次，对我非常不满意，我知道他看不起我。

可是袁婉茹却认定了我是个潜力股，给我了许多鼓励的同时，也给了我太多的压力。那时候我还太年轻，所以我逃了，我没想到我们居然还会再见面，她家并不在我如今生活的城市。

我不明白她是怎么想的，我对她是有些歉疚的，我认为自己当初一声不吭的消失，是懦弱是不负责任，所以她提出一起吃饭的建议，我并没有拒绝，即便我妈也在。

我想反正我们的事情我妈也都知道，于是我在饭桌上跟她把话摊开了讲，我说从前的事情是我不对，如今我们都有了自己的生活，就像个成年人那样互相祝福，好好过自己的日子吧。

袁婉茹并没有表示反对，我以为这件事也到此为止了，但是那天回去很晚轩轩起了疑心，为了让她安心，我给她坦白了袁婉茹的事情。

轩轩果然吃了点儿小醋，不过这挺正常不是吗，她还是那样大度，知道了就算了，并没有揪住不放。

可是袁婉茹接下来的表现让我开始郁闷了，她每天都给我发短信，专门找到我工作的广告公司，希望我们给她的厂子做宣传，还指定我负责她的案子。一开始我以为她是想熟人毕竟好办事，却没想到她开始有意无意的暗示我些什么。

我假装不懂，依然公事公办，可轩轩发现之后受不了了，我理解她的心情，如果有个男人整天缠着她，就算她对那个人不假辞色，我也会不开心的。可那段时间轩轩好像气昏了头，她嘴里说的都是些我从来没觉得她会说出的字眼儿，我不喜欢她这样，她是个