为什么突然间会延伸到这个话题，讲道理不是我现在延伸出这个话题，而是2014年的7月份，我脑海中就突然间出现了这个话题。
2014年整个七八两个月都围绕着我这个话题经久不散。
首先引起话题的还是粪哥那件事情。
因为他也掉到了粪坑里，一时间传言满天飞，而且警卫连的名声一下子败坏了，谁见他都叫粪哥。
叫就叫吧，最关键还说他和狗是兄弟，一天到晚喜欢吃屎，最后延伸出他就是特地要跳到粪坑里，因为喜欢在里面游泳。
讲道理，不知道是不是我们大队真的太无聊了，没有东西玩，导致了大家传八卦的速度堪比娱乐杂志。
现在想起来，如果我当时在大队举办一份娱乐杂志的话，我想我每天都有写不完的稿子。
……
好的，让我们接着往下说。
粪哥这件事情后产生了一个什么后果呢？就是人与动物的和谐世界的关系。
我经常吃东西，吃的比较饱。吃的比较饱就会出现两个问题，一，某种化学武器会从我的某处释放出来。二，就是另外一种化学武器，从我的咽喉处喷出。当然这种化学武器味道会比较的淡，不过声音会比较难听。
于是一天吃完午餐，我就在边上打了一个长长的嗝。
然后我听到不远处传来小声的窃窃私语。
“我好像听到猪叫了，你们听到没有？”
“我好像也听到了，好像是猪叫！”
“我们大队部养猪了吗？”
“……”
然后我就看到我们大脸笑得前俯后仰，恨不得趴在地上打滚。
我一脸嫌弃的看着他，然后趁他后仰的时候，用屁股拱了他一下。然后我们大脸就到海里面去了。
……
从海里爬了上来，我们大脸依然保持着那种狂笑的姿态，我也不知道他在笑什么。
你要是别的班的也就算了，我们一个班的，我要是头猪，你不就是猪的班友吗？
你和一头猪在一起工作，你笑个屁啊？
但是就算如此我也没有制止住大脸的狂笑。
笑了好半天，好不容易冷静了一点，大脸一本正经的看着我，对我说：“胖子，上一世你当天蓬元帅的时候，打不打得过二郎神啊？”
“二郎神我是打不过，但是我打赢了二郎神身边的你！”
“哈哈哈哈……等等，你说我是哮天犬？”大脸又继续狂笑，笑半天之后他才反应了过来。
“那可不是吗？没那么大脸的哮天犬，也吃不下月亮啊！”
然后我们两个就开干了。
……
那一天后，其实我也没有考虑到要减肥这个话题。
直到有一天我和老王外出的时候，在街上遇到了一个算命的。
那算命的好像是个瞎子反正就靠摸人脸来算命。
福建是一个很相信神佛的地方，整个福建大庙、小庙、山坟、祖庙，还有祖坟等等，太多太多了。
所以你在宁德的街上遇到几个算命的，看相的，还有化缘的，实在太正常了。
然后那天我和老王去散步，就遇到个算命的，老王算的是什么命我已经忘了，反正他们东北也挺相信这个东西的。
而轮到我的时候，那瞎子在我脸上摸了半天，最后对我说，这五官比例实在太稀有，而且脸上全是油，他实在是算不出来。
那一天还好，老王死死地抱住我，不然我就跟那个算命的瞎子同归于尽了。
也就是在那一天后，我才发现，好像我真的得减肥了。
……
那个时候我可是真的下定决心减肥了，我那一次这个热情还是持续了好几个小时的。
就在那一天，我跑了大概1000米，踩了20分钟自行车之后，回到船上前，我又跳了400多个绳子。
最后我决定好好的买两个鸡腿，慰劳一下自己。
然后队长看不下去了，展露着自己的六块腹肌，拉着我去跑3000米。
那一天晚上我打呼打的整个工作间钢板都在震动，连一兵舱都受不了了。
……
完了第二天我开始询问大家有没有什么不用节食，也不用运动，就可以快速瘦下来的办法。
没想到大脸还真给我推荐了一个方法，但是我认为他推荐我这个方法是别有用心的，因为这个方法叫分手减肥法。
这个方法大概是这样使用的，首先你要找到一个渣男或者渣女，你要全心全意的爱她，之后被她甩了，你一下子就开始抑郁了，之后你不用吃不用喝，不用运动，思乡成疾就会快速的瘦下来。
讲道理，我觉得这个提议绝对是大脸别有用心的提出来的。
他就是嫉妒我有女朋友，你要想一想，一个二百来斤的胖子，虽然长得还是比较帅的，而且有才华，人也聪明，家境条件也还可以，但是就算如此找一个女朋友也不是件容易的事情啊。
但是大脸还是在一如既往的蛊惑着我，对我说：“只要瘦下去，以你的才华，以你的相貌，外面万千可爱的小姐姐不是任你选吗？”
这话我倒是有点心动了，于是我就把这句话告诉了我老婆了。
当然了，我可没有疯到直接和我老婆说分手，而是用非常婉转的方式表达了我可能和她不是特别般配。她要不要寻觅更好的存在，然后顺手把我甩了。
本来以为我这么婉转的表达后，我老婆会毅然决然的甩了我。然后我从此踏上了帅哥的道路。
结果没有想到我老
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